Читаем без скачивания Майсы с пейсами. Серия «Писатели Израиля» - Аркадий Крумер

Поэт Михаил Светлов, еще черт когда, говорил:

«Ну что еще они от нас хотят?! Мы уже и выпиваем не хуже их!».

В общем, и тут евреи утерли нос всему миру!

Странно, но факт!

– Моя собачка Маня в Израиле может точно стать депутатом Кнессета! – бил себя в грудь Сема Шварц из Кирьят-Гата.

– Почему вы так решили, Сема? Она что, такая умная?! – недоверчиво спрашивала у него Соня из Черновиц.

– Нет, просто она сука! – мягко отвечал ей Сема.

Гипотеза

Есть ли евреи на Марсе? Этот не простой вопрос обсуждался на семинаре по проблемам евреев тунгусского происхождения. С докладом выступил ученый Изя Звездюк.

– На Марсе жизни нет, это доказано! – сказал ученый.– А поскольку евреи всегда селились там, где жизни нет, становится ясно, что на Марсе евреи таки есть!

Кукиш

Одного человека по фамилии Сема Кукиш назвали мегадяй! Просто слово «негодяй» для него уже было крайне недостаточным!

Какое ваше дело?!

Эта история могла бы произойти в бане, или в пивной, но произошла на одной околонаучной конференции по острым проблемам взаимоотношений религий. Конечно, разговор постепенно зашел о евреях. Потому что, если все дороги ведут в Рим, то все разговоры – к еврейскому вопросу. И, конечно, зазвучали обвинения, что Вы мол, то есть евреи, распяли нашего Христа! И тогда один человек, который, судя по типичной внешности, мог запросто принимать участие в том распятии, причем по обе стороны инцидента, встал и сказал, почти не картавя:

– А какое вообще ваше дело?! Это, между прочим, была наша внутренняя еврейская разборка!

Джунгли

Делаем мы как-то в городе Нацерет-Элите «Фестиваль еврейского местечка». Тут, главное, атмосфера. Чтобы все как тогда. В лобби устраиваем выставку старой еврейской фотографии. Какие светлые лица, какие грациозные позы. Какие мные глаза. А между фотографий вешаем зеркало. Человек натыкается на него, долго вглядывается в свое изображение, снова смотрит на старые фотографии, крякает и идет дальше. Тут же, рядом играет маленький оркестрик, вдоль стенки сооружаем подобие старой корчмы. Вместо прилавка – настоящая телега, уставленная всякой всячиной. Тут и соления, и штрудель, и водка «Пейсаховка», которой евреи споили весь русский народ. Телега буквально ломится, всего – хоть завались. Спонсор оказался не жмот, завозил продукты ящиками.

Запускаем народ. Все на секунду оглядываются и видят корчму. И узнают, что все бесплатно. Что вам сказать, нечеловеческий закон джунглей просто меркнет перед законом толпы! Гонимые жаждой звери так не несутся на водопой! Сметая все на своем пути, народ ринулся к корчме, припёр телегу к стенке вместе с двумя тетями, которые изображали раздатчиц! Те орут, народ прет! Визг, гам. Одна крупная женщина, назовем ее Лилей, у которой фигура везде зашкаливает за сто, хватает все подряд, то есть штрудель, выпечку, соленые огурцы и запихивает в карманы. Раздатчица не выдерживает и кричит:

– Эй, женщина, как вам не стыдно, вы что, здесь одна?!

– Конечно не одна! – орет ей в ответ Лиля. – Со мной Циля, Дора и муж Сема, чтоб он сдох со своим аппетитом!

И резко активизирует процесс запихивания. Но это не беда. Беда в том, что там таких Лиль и Циль было пол зала.

…А потом, сидя на развалинах телеги, спонсор грустно спрашивал:

– Ну, хоть кто-нибудь может мне ответить, что с происходит с людьми, когда выстраивается очередь за бесплатным?!

Майсы в белых халатах

Где бы мы ни жили, мы всегда ругаем три вещи: правительство, образование и медицину. Но, все равно, правительство ругаем мало, образование нужно ругать больше, а вот за израильскую медицину хотелось бы заступиться! Она, худо-бедно, позволяет не умереть от мозолей на пятке, от укуса комара, и, слава Богу, но не про нас будет сказано, от обширного инфаркта! И в результате, хотя многим в мире это не слишком приятно, евреи в Израиле живут до восьмидесяти лет и выше! И часто уходят в лучший мир вполне здоровенькими!

За те годы, что я живу в Израиле, я уже забыл, что такое «Карточка больного», но, оказывается, она по-прежнему существует почти на всем пространстве от Бреста до Владивостока.

А вот врачебные перлы, найденные в реальных карточках больного средней полосы России:

…Умершая до приезда «скорой" половой жизнью не жила.

И судя по записи, после приезда «скорой" ей пришлось жить половой жизнью

…Тяжелобольной мочился тонкой, нежной струйкой…

А все же среди врачей средней полосы России романтики не перевелись.

…Больному делали и клизму, и ставили горчичники, и давали нюхать нашатырь, а он все равно молчал.

Говорят, его даже хоронить пытались, но он отбивался. Потом, говорят, приехал профессор и поставил диагноз: глухонемой…

Нарушая предписанный ему режим, больной между двумя и тремя часами дня ввел в организм молочного поросенка с хреном.

Ясно, что речь идет об олигархе. А поскольку все олигархи по определению – еврей, ситуация с поросенком вообще выглядит довольно скандально! Мы обещаем следить за развитием ситуации.

Поклянись не потеть!

Это еще было при Брежневе, хотя к Брежневу история отношения не имеет. Однажды в болоте меня укусила какая-то болотная сволочь. Нет, в партизанах я не был, в болоте я собирал клюкву.

…Первые три дня после укуса я еще терпел, и сдаваться врачам отказывался, а на четвертый, когда нога стала ярче полкового знамени, родные меня, по сути, скрутили и силой завезли в больницу. Доктор на ногу посмотрел и как-то странно вздохнул, точно прощался со мной навсегда. Потом начал задавать пугающие вопросы, дескать, есть ли у меня дети и когда узнал, что нет, очень обрадовался, видно очень сирот жалел. А потом сказал буднично, точно речь шла о ливерной колбасе:

– Давайте его сразу на стол!

Я даже испугаться не успел, а мне уже на лицо маску надели с веселящим газом. И я провалился…

Сколько длился провал, сказать не могу. Но, вдруг слышу, женский голос мне говорит: просыпайся! Голос был не знакомый, и я испугался, что заночевал у случайной знакомой, что для меня тогда не было типичным. Потом меня начали тормошить, и я открыл глаза. И увидел над собой необыкновенной красоты девушку. Помня, что я уже не жилец, я решил напоследок не терять время зря и тут же, притянул ее к себе. То есть, решил уйти из жизни с хорошими воспоминаниями. Но вдруг начал отходить от веселящего газа, и понимать, что обнимаю медсестру. Не могу сказать, что я сильно испугался, а она сильно сопротивлялась. Но тут заартачился доктор, по-видимому, на эту медсестру у него были определенные виды.

– Эй, ты чего вытворяешь?! – спросил он довольно грубовато.

– Он не вытворяет! – вступилась за меня медсестра. – Это у него от наркоза.

– Ты вот что, гусь, убери руки и вставай! – приказал доктор.

Будучи человеком опытным, он понимал, что под наркозом я могу пойти до конца.

…К вечеру нога моя распухла еще больше и выглядела, точно у меня слоновья болезнь. Судя по тому, что никто из медперсонала ко мне не подходил, я понял, что медицина на меня махнула рукой и перестала за мою жизнь бороться. Поэтому я позвонил друзьям, и мы к вечеру выпили. Как я и ожидал, мне сразу стало легче. Но ночью меня снова бросило в жар, и я начал обливаться потом. Тогда я решил попросить нянечку поменять мне белье.

– Ё-мое, – зевая и морщась, сказала нянечка.– Если, ты мне поклянешься, что потеть больше не будешь, я тебе поменяю, а так не могу! На вас, на всех белья не напасешься! Вот объясни, зачем ты потеешь?!

– Не знаю, – сказал я честно, – само как-то потеется!

– Само только, знаешь, что бывает? Геморрой в жопе! – дипломатично закончила она разговор.

Но, не смотря ни на что, до утра я все же дотянул, по-видимому, природа оказалась сильнее медицины. А днем вдруг пришел доктор и начал спрашивать про родителей, даже сказал, что неплохо, если бы они пришли. Я подумал, что, наверное, пришло время прощаться с родными. Но, оказалось, совсем другое. У меня мать в торговле работала, к продуктам отношение имела. А доктора, известное дело, продукты очень любят. Оказалось, просто у доктора день рождения был на носу, а без сервелата какой день рождения?!

Вечером мы снова выпили с друзьями. И здоровье совсем пошло на поправку.

А по болотам с тех пор я больше не ходил. Два раза такую медицину мне было бы не пережить.

Зуб мудрости

Это было просто свинство! В самом начале отпуска, в Одессе, у меня схватил зуб. Да так, что жить уже не хотелось. Но и не умиралось тоже. Я мучился, точно попал в руки инквизиции, но идти к доктору было еще хуже. Ночь я продержался, а утром пошел сдаваться. И, вот, сижу, дрожу потихонечку, хотя неудобно очень. Во-первых – мужчина. И во-вторых, тоже! А рядом какая-то тетя, и тоже дрожит, хотя намного меньше. Наконец, ее зовут в кабинет. Вначале все было тихо. Одинокая муха елозила по стеклу. Солнечный зайчик прилег на стене. То есть ничто не предвещало беду. И вдруг из кабинета донесся душераздирающий вопль и повторился подряд раз десять. Я сильно насторожился, сердце камнем упало на дно желудка, и промелькнула мысль, что наступил мой последний час. А женщина продолжала кричать! Не удивлюсь, если по тревоге подняли одесский полк противовоздушной обороны и те заняли круговую оборону. Во всяком случае, птицы точно снялись с гнезд и улетели обратно в жаркие страны.